Франция

от Oxypedia
Направо към: навигация, търсене

Франция е страна на пъзльовците. Когато един народ се пресели там, неминуемо го обладава духа на страха и педерастията (но последното не мъжествено като Италия и древна Гърция, а съвсем по женствено). Заради това Франция е станала страната на културата под формите на модата, изкуството и гилотината (пъзлив начин да умреш бързо).

История[редактиране]

Пещерните Хора[редактиране]

Намерени са останки от древните праисторически хора обитавали Франция. По първом там са били неандерталите, но те не могли да превъзмогнат пъзливото влияние което им оказвало земята и измрели. След това дошли кроманьонците които оставили след себе си произведения на изкуството като палеолитските статуетки на Венера и пещерните рисунки. Статуетките са били направени от мъже които искали да забременеят (това са дебели женски статуетки) а рисунките били молитва към зверовете и дивеча да не ги налапат отвън пещерата. Единствено сърните в горите на Франция били по-смели от французите

Гали[редактиране]

Преди две хиляди години дошли римляните и заварили тия пъзльовци да им се кланят и да представят задниците си за тръшкане.[1] По лесна държава за покорение нямало по света и римляните само могли да се кефят. Единствените гали които се били за свободата си били Астерикс и Обеликс, които след като са се натръшквали с вино ставали прекалено силни за римските войски. Но те едва ли са били истински гали, а сигурно тарикати от славянско-българското племе. Така или иначе римляните са си тръгнали и дошли...

Франки[редактиране]

Франките били германски народ станал бъзлив за нула време във френските земи, тъжната съдба за всеки народ стъпил в това проклето място. Преди да станат напълно пъзливи обаче, франките спрели арабите от проникване отвъд Испания, с помощта на чукове. Арабите като видели тези чукове си помислили че франките могат да им строшат главите с тях и се обърнали, но истината била че нямали сили да размахват тия чукове за бой, а са се опитвали да си ограждат градинките с цветя. Историята е пълна с фатални заблуждения. По-късно рицарството дошло на показ. Но това не е било рицарство на сражения и смелост. По това френските рицари никакви ги нямало. То било рицарството на галантност и обноски сред благородниците, както и поднасяне на цветя на дамите на тяхното сърце. Романтично – да, но водейки до пълна идиотщина на полето за бой, когато французите почват да носят цветя и шоколадчета на враговете си, а вместо копия, прътчета с бял плат накрая.

Сто Годишната Ваканция[редактиране]

Британците превземат френския град Кале.

Французите са били вече лесно покорими от римляните, пък защо не и британците да не дойдат и да ги фраснат? Така настанала дълга ваканция през която французите показали че си нямат хабер от как се води война. Тоест за тях било война, за британците – ваканция. Французите повтаряли все едно и също – рицарите са се качвали на конете и потегляли за бой. Британците са се излежавали на плажовете на континента и са си гледали кефа. Като приближавали французите, викали ‘Blimey, what a bother,’ и хвърляли моркови на конете на рицарите, като през същото време боцкали притежателите им със стрели и лесно ги тръшкали на земята където не могли да мърдат и британците идвали и са си подигравали с тях по мръсния начин, като след това ги пращали обратно към замъците им без дрехи. Но и на британците им омръзнало от биене на мизерната френска армия. Та станали съвсем мързели към края на войната. Французите не са се и били вече, докато едно момиченце – да, момиченце – дошло и набило френския крал. Него го обзел страх от нея, повече отколкото и от англичаните, и я е поставил начело на армията си. Тя тогава прогонила англичаните лесно, защото те и оръжията си вече не носили – хабер от колко им било лесно да разграбват; французите сами горели нивите и им давали винце за да ги улеснят. Ядосани, англичаните я поискали в плен и разбира се, французите я дали от страх. Англичаните тогава си организирали барбекю и по едно време момичето решило да им даде един секси стриптийз, търсейки тяхната милост. Танцувала тя около един прът на връх куп от слама, когато някой случайно подпалил сламата и героинята изгоряла. Но за радост на англичаните, тя била перфектно изпечена и те си имали страхотно празненство и трапеза след това.[2]

Анрита и Луита[редактиране]

Абе някакви си крале-педали.

Богомили[редактиране]

Французите били доста религиозни. Лепили са се за католическата църква като мухи за мед, от страх, разбира се, от Господ. Така дошли наш’те богомили мили и им разказвали за дявола и как той създал света. Някои тъпи французи повярвали и скоро папата се ужасил и благословил кръстоносен поход срещу езичниците и ги изтребили. От тогава французите си спомнят за българите с погнуса и страх че ще ги отклонят от тяхната си религия; а думата bougre за тях означава ‘аз съм долен педал който го е страх от българите.’ Амин.

Просвещение[редактиране]

Та по някое време религиозните се свестили малко и вместо да вярват на сляпо, почнали да мислят за това какъв одеколон да използват, каква перука да надянат и т.н. Това било периода на просвещението. Оплюли църквата, но вместо да се отрекат от религиозността, почнали да викат как всички религии трябва да се обединят, и това от страх че мюсюлманите и индусите ще ги пометат. По това време тече Седем-Годишната Война над кой ще има по-вкусни шоколади, която впрочем Франция губи (както винаги) от Прусия. Отвратени от коленето (като всеки самоуважаващ се французин-педал, страх го от малко кръв), писателите се обявили против войната. Волтер така писал за войната в своята книга Кандид, за това как българите правят клане през войната. Интересно, какво са правили българите по време на турското робство толкова на запад, при това избивайки хора по време на война, с херцози да ги водят? Тъпанари всякакви, но Волтер го е било страх да разказва за прусите, че да не го намерят и да го пребият от млатене. Та затова ги е преименувал на българи... защото още си е мислел за милите богомили и как му подкосяват религията. А българите няма как да го набият за тия глупости докато са под игото. Затова предлагам сега на всеки българин стъпил на френска земя да отиде и да се изпикае на гроба му.[3]

Френска Революция и Наполеон[редактиране]

За първи път французите победили, но се оказало че победили себе си. Последвал период от щури идеи, породени от Просвещението, и кръвопролитие, защото без крал тия малоумници са били като пеленачета. Трябвало да има строга ръка да ги напляска и така Наполеон пристигнал и им станал император. Заради това че не бил роден французин, той е бил истински късметлия. Ако беше французин само на загуби щеше да кара, а вместо това той покори Европа. Пример за реформите от френската революция са били санс-кюлотите – ще рече, без-гащниците (килоти в случая). Тези хора са били най-верните на революцията и са ходили наоколо голи от кръста надолу. Сваляй гащите, викали, или ще те помолим да отидеш на гилотината. Те гордо размахвали голотата си (простете за описанието) и пеели Марсилезата.[4] Модната сцена се смутила че вече няма на кого да продават супертесни, мъдеубиващи килоти и се провикнали за консерватизъм.Това била една от основните причини за Наполеон да дойде на власт. Впрочем, неговото идване станало без кръвопролитие – само дошъл в Париж и преди и да може да си вдигне сабята, гащите се връщали на мода.

Световни Войни[редактиране]

Че били лесни за биене французите, може да се уверим отново и отново. Прусите ги набили във Френско-Пруската война, след това пак проникнаха във Франция и щяха и пак да ги набият през Първата Световна Война, ако не беше заради подкрепата на британците и гениалното френско откритие на бъзливото водене на война – дълбаене на ями и криеница там, само дето си подават дулото на пищова да гръмват противника. От по-бъзливо и по-лесно от това няма на света, що се отнася до водене на война. Накрая батко американеца дошъл и ги спасил и германците били оставени да събират омраза към пъзливите им съседи. Ето как следващата голяма война дошла и французите на бързо били пребити и окупирани от германците. Пак били спасявани от американците и британците. Абе, да си вземат поука най-после, че никакви не ги бива във военното дело.

Изкуство[редактиране]

За французите всичко е изкуство. Да отидеш там и де им се осереш насред пътя – те ще ти ръкопляскат – уи, уи, ке артистъх, и ще построят музей около говното ти. Миризмата няма да ги смущава – от край време французите не се къпят и сами са серели по стълбите на Версая (Но не такива произведения на изкуството като твоето). Затова са и изобретили парфюма, че да може поне малко да маскират тази миризма от туристите. Известни тук са мимовете, които света смята за артисти, но всъщност са французи който са побледнели и онемели от страх и обитават улиците като полудели просяци, които размахват ръцете си безнадеждно и правят гримаси с лицата си за да могат да бъдат разбрани. Парите така придобити те използват за грим (за да могат да върнат някаква руменина в тези педерастски бузи) и бели ръкавици (така искат да покажат връзка с Майкъл Джаксън). Тези хора са само за съжаление – това е уникална френска болест.[5]

Език[редактиране]

Френския език е (естествено) най-бъзливия на света. Това е езика на влюбените и романтиката, но като ги знаем какви идиоти стават тези в любов... например няма нищо общо между писмеността и речта, която е напълно безсмислено мучене и само дава главоболие на всеки здравомислещ човек. Французите също учат и други езици, по необходимост. Как иначе да дадат намек на врага че ще се предават? През годините английския и немския са станали най-преподаваните езици във Франция.

Политика[редактиране]

На президента му трябва по-висока кутия!

Франция следва политиката на пъзливостта. Политиците са странни птици. Президента Саркози се изживява като наследник на Наполеон със своята дребнавост и затова той носи обувки на високи токчета. За министри той вика всякаква паплач от всякакви раси; страх го е да не обиди някой. На французите ги е страх и от славяните и турците, да не би да емигрират и да им завладеят земята както е било сторено десетки пъти в историята на страната.
Кастрирането на тестисите е забранено във Франция. Това е може би най-безполезния закон в Европа, поради това че тестиси във Франция няма.

Енергетика[редактиране]

Енергията на Франция идва предимно от атомни централи. Понеже ги е страх да пазят радиоактивни отпадъци, ги пращат в Русия, където братушките ги хвърлят в морето за солидни суми и си потъркват ръцете. От студ, от радиоактивно гниене на кожа или от обич към изгодни сделки, не съм сигурен. А на други страни само им се пречкат от страх че ще има нов Чернобил, като на България искат да закриват атомни блокове, които си действат иначе перфектно. Всичко от страх.

Икономика[редактиране]

Охлюв-гигант напада френска крепост, като отмъщение за погиналите си из френските кухни братя. Французите както винаги се изпокриват и по-късно се предават.

Събират грозде от обширни лозя и го правят на вино, което се консумира обширно от френския парламент по време на сесиите. Изнасят и всякакви миризливи храни, включително и зловонно сирене, също като швейцарците. Готвачите са им известни за това че слагат един охлюв на чинията ти (примерно) и не само си мислят че е страхотен деликатес, а и че ще те нахрани. За де се възползваме от отвратителните им вкусове, българите им пращаме нашите охлюви с поздрави, и с еврота в джоба. Туристите обожават страната на пъзльовците и идват с милиони всяка година да видят Айпедафилновата кула, Пъзлювъра и тем подобни. Защо ли този интерес? Ами ясно е че на много им се иска да бъдат педали или пък да тръшнат отегчените със съпрузите си французойки. А германците идват да видят къде бащите и дядовците им са ходили на екскурзия по времето на Хитлер. Жените пък осигуряват основните доходи на държавата си със услугите си към чужденците, като разтварянето на краката и устите си. Французите се ползват със безплатен сервиз в тази индустрия и често следват примера на великия маркиз-перверзник де Сад[6], който е всъщност национален герой.

Армия[редактиране]

Френски танк.

Ахахахахахахахха-ахахахха-хахаххаха. О да, армията. По време на Първата Световна Война те маршируват със блестящите си сини униформи във Германия, за да ги видят от далеко враговете и да ги омлатят хубаво с картечниците си. Вив ла Франс! Това е защото французите предпочитат модата пред военните дела. Също така армията е известна с това че вместо танкове кара таксита. Надяват се да смажат немските пешеходци така. Също така жълтия цвят е винаги на мода във Франция, като им отива с цвета на лицата им през по-голямата част от времето (особено през войната).

Сред силите които са ги били през историята им, се нареждат и българите, по времето на цар Калоян. Един български историк пише по това време:

Абъх, по тъпъ армиах ние съм виждал да заставъ на полето. Стръхливците си мислятъ че кат
се брониратъ ут главъ до пяти ще си спасятъ кожатъ, а ние кат ги насипихме сус стрелю и кат ги събуряхме ут кону... а брях, тъпацих...
(из „Дневник на Неграмотник Неграмотников”)

Административно деление[редактиране]

Франция е феодална държава още от средновековието, като различните региони са почти независими и си имат собствени характеристики.

  • Нормандия – едно време тук са дошли викингите да плячкосват и от страх французите им дали тази земя да си правят каквото си искат, но и викингите са били опъзливени от земята като всички други. Преди да бъде напълно станал педераст, Вилхелм Завоевателя се спасил когато отишъл и плячкосал Англия. Така и не се върнал.
  • Париж – центъра на всичко пъзливо и френско.
  • Лимузeн – там само карат лимузини.
  • Бургундия – обичат да се преструват на англичани и през Сто Годишната Ваканция са им съюзници в убиването на други французи. Така де, по-добре да си с врага отколкото с французите.
  • Бретан – тук най-много са ходили англичаните за да лежат на плажовете през Сто Годишната Ваканция.
  • Леон – страна на страхливите лъвовете, уникални за целия свят, но ето това е въздействието на френската почва. Лъва от Магьосника от Оз е всъщност от Леон.
  • Шампан – пияници с ниска конституция, пият само шампанско.
  • Пикардия – от тук идват всички кроасани и франзели. Ако се чудите защо във вашия кроасан има хлебарка, това е защото във Франция, също като жабите и тем подобни животинки, насекомите се считат за деликатес. Всичко се оставя максимално мръсно за да се дадат добри условия за отглеждането на хлебарки.
  • Елзас и Лотарингия – откраднати от Германия, корумпирани с френска култура, населението се труди денонощно в дълбоките си мини, където извличат червеи да пълнят блюдата на останалите французи.
  • Ландес – тук пасат овцете, френската версия на швейцарките кози, за когато на мъжете им се иска някакво по-различно удоволствие от косматите им жени.
  • Оверн – вулканичната скара на Франция. Тук се готвят всичките извратени деликатеси които французите обичат да консумират. Също имат много крави за сирене и други, по-отвратителни причини.

Спорт[редактиране]

Французите не ги бива по спорта. Затова всичките им спортни звезди са имигранти от Африка. Единствения спорт по който те имат потенциал е тичането, но те проявяват този си талант само по време на война.

Хигиена[редактиране]

Типичен миризлив французин.

Французите не се къпят и не знаят какво е сапун. Ако видите вана във Франция, да знаете че това е със сигурност ваната на Марат, единственият французин който някога се е къпал. Заради това си своеволие, той бива убит от французойка която била притеснена че това ще стане мода (Марат бил секс-символ със собствен вестник и прекрасна, ненадмината кожа – по френски стандарти[7]) и любимия ѝ да не вземе че и той да се изкъпе.

Франкофония[редактиране]

За жалост френската култура не остава само из пределите на Франция. Тя също попива в Белгия и Швейцария, както и в колонии като Канада и Мартиники. Като резултат тези места също са безкрайно запедерасали. Но да не забравяме и франкофилите, тези загубени души които са били корумпирани от миризмите и идиотското, страхливо поведение на французите и учат френски с надеждата да бъдат и те французи в някакъв неизмерно объркан смисъл. Те са за лудниците.

Бележки[редактиране]

  1. Тръшкане на задници е било любимо римлянско занимание.
  2. И от тогава тя е героинята на всички малки френски момченца и лесбийки.
  3. Но след това си плюйте на петите, за да не бъдете и вие проклинати с франкофония докато сте в тази земя.
  4. Марсилците били първите да си свалят гащите когато се упътили да се бият с австрийците. Спечелили само защото австрийците били прекалено отвратени за да се приближат.
  5. Трябва да се има предвид че това е просто по-задълбочена и сериозна версия на болестта наречена „да си французин.”
  6. Де Сад е бил писател на порно и любител на оргиите. Велико постижение за французин е да стане „садист”(от там и думата).
  7. Марат е имал ужасна инфекция на епидермиса си, но това го прави атрактивен за френската публика която от дълги години некъпане се е пристрастила към такава червена, чоплеща и загноясала се плът.