Германия

от Oxypedia
Направо към: навигация, търсене

Германия е разположена от Франкфурт на Майн до Франкфурт на майната си.

Съдържание

[редактиране] Индустрия

От 19-ти век насам Германците са известни за индустрията си. В модерни времена те произвеждат световноизвестни марки коли (БМВ, Ауди, не знам си к’во), но преди това са били известни с марката си сапун – Юдеясапунфен (по-време на Втората Световна Война). Но понеже методите на производство за този сапун са били – ъх, леко да се каже, неуместни, марката е била забранена след края на войната. Така или иначе, германците имат традиция да произвеждат най-вече бира и шницели. Ако се разходите в Германия, ще забележите че всеки покрив е направен от шницели, а реките са наливат с бира (германците нe понасят да пият вода – ако някога пийнат дори и глътка, ще умрат от отравяне).

[редактиране] Хора

Ами, германците нямат хумор. Или пък само те имат хумор и всички други нямат. За германско-говорящите, казвам ви Fick Dich. Проверете реакцията си. Ако не се смеехте, да, точно, вие сте сухи германци вече (ако не сте били такива от рождение). Ако се смяхте, не сте германци, не ми пука ако сте били такива по рождение. И моля, господа германци, не ме търсете да ме убиете и цялата фамилия – шегувах се бе, братчета. Брех, наистина нямате хумор. За тези които не говорят немски, отидете на немската версия на този сайт. Смеете ли се? Така си и мислих. Не знам за к’во си и правиха труда да правят страница. Германците са също спретнати. Когато строят къщи и садят ниви, всичко трябва да е в геометрични линии. Пфу. К’во толкова, нашляпай кал и сено, и къща! А пък те се трудят и трудят, въпреки всичката тая бира. А, да, всички германци обичат да си врат в гъза от време на време. Знаете к’во.

[редактиране] История

Имало едно време едни племена диваци. Пиели бира по цял ден и се шляели. Докато римляните се опитали да ги подчинят. Германците си мислили че искат да им крадат бирата и затова грабнали меча – и ай де на война! Затова римляните не успяха. Но кой успя – франките! Да, франките оглавиха една нова империя от Франция и Германия, и после оставили Германия с френски крал. Германците се ядосали но си го върнали векове по-късно в първата и втората световна война. Човека който обединил Германия бил Бисмарк. Назначили го начело на държавата защото е бил най-пияния по земята. В първата световна война Германия всъщност отмъщавали на белгийците за това че пиели още повече бира от тях. Но французите и англичаните се ядосали, понеже обичали белгийската бира, и нападнали немските войски. Германците както винаги си помислили че искат да им крадат бирата и решили да се бият. Бой, бой, пауза, втора война, бой бой, с Хитлер начело на сапунената индустрия (затова ходили в Полша, искали още материал за сапун) и така... Германия най-после била набита и окупирана. Берлинската стена била построена да пази от обмяната на бира. Но въпреки стената, американците доставили бира до нуждаещите се германци в Берлин. За съжаление, доставките били пуснати от самолети, и бирата се строшила при кацане. Така до днес американците си мислят че са спасили германците в Берлин, но грешат. Но пък кой ли ще им каже. Тех не им пука. И двете страни (Западна и Източна Германия) изрисували Берлинската стена с графите, за това колко се обичали взаимно и колко добра е бирата отвъд стената. Папата се трогнал когато чул за това и отишъл че взел един чук и съборил стената (с помощта на Господ-бога, ангелите и светците), за да може Германия да единна отново. И така всички се прегърнали и живеели мирно и спокойно. Но...

[редактиране] Политика

В момента Германия се управлява от фюрера Меркел. Истината е обаче че тя спи с робота Хитлер (потайно построен с ДНК-то на Хитлер). Спекулирано е че Хитлер обмисля как да възстанови третия райх. Как, не се знае, но може би ще използва помощта на Лигата на Злото.



http://www.smd-markeur.de/news/germany.htm (на английски)

Лични инструменти
View and edit namespaces data

Варианти
Действия
Навигация
Инструменти
На други езици